《柏拉图式性爱》 Part 1

《柏拉图式性爱》

作者：饭岛爱

「你那么喜欢做爱吗？」

父亲的右手用力拍打在桌面，大声怒吼著。

这声怒吼，直冲著想赶快把晚餐吃完，像往常一般出去玩的我，而这句突然脱口而出的话，也让家中所有成员停下了筷子。

只见这一瞬间，连空气都停止了。

母亲、读小学的弟弟和我，谁都不敢抬起头看父亲。也因为重力拍打桌面的关系，父亲的筷子从狭长的餐桌上滚落到地面。

父亲的个子不高。如果把 (注1)出现的波平加上了胡子，那就是父亲的样子，不过和波平不一样的是，他脸上很少露出笑容，而且总是透过银框的眼镜，一直监视著我。

小学低年级时，我看到了学校通知单，上面写著「个性内向」。上课从来不曾举过手，即使老师问话，也回答不出什么来，只能低头看著地板，不敢正视老师。就算老师把耳朵贴近我的嘴边，还是听不到我那比蚊子还小的声音。在家中一直被教唆著「去做这个」、「去做那个」，如果做不到的话就一直被大吼的我，在没有父母亲的学校中变得什么都不会，深怕如果做了不必要事就会被骂。我，总是对人们的目光感到恐惧。

父亲的管教非常严格。举例来说，从吃饭时饭碗、筷子的拿法开始，只要手臂一碰到桌子，父亲就会毫不留情地打过来。当然，在吃饭的时候更是不可能让我们看电视。吃晚饭时，一定要对父母报告当天的事。

父亲、母亲、两个弟弟以及我，一共五个人围坐在桌边，我和两个弟弟便将今天在学校发生的事，包括上课、老师和朋友，一五一十的向父母报告。在别人看来，这般和乐融洽的景象，可能会觉得这是个好家庭。但我总觉得，好像说什么都会被斥责。所以，在学校一向畏缩的我，并没有什么特别值得报告的事。

「你今天在学校如何呢？」

「你今天在学校如何呢？」

「有没有什么特别的事？」

「没什么…」

这是我一贯的台词。说完後，就避免和父亲的目光相会默默地动著筷子。

在我的记忆中，吃饭时很少快乐地欢笑，心只想著赶快把饭吃完，然後去看自己想看的电视节目。

在严肃的父亲旁边，不常说话的母亲总是不会多看我们一眼。据说如果是因为母亲的关系而被斥责的话，这个小孩总会被拐著弯说「你真是没有教养」。

「这都是为你好，这都是为你好…」

真的是这样吗？不过，这是母亲的口头禅。

拥有穿著和服(注2)资格的母亲，在家中经常穿著和服。她，顺从、听从丈夫的话，悉心服侍他，就人们的眼光来看，是个理想的妻子。

可是对我来说，「理想的妻子」和「理想的母亲」实在有著天壤之别。母亲总是要求我成为一个成绩好、礼仪端正的「理想的小孩」，可是，我绝对不是这样的孩子。

我几乎每天都有补不完的习，像是升学补习班、学钢琴、算盘、作文、学书法等等，然後「这都是为你好」的话又不断地重覆在我耳旁，可以说被压得喘不过气来。也曾经被父亲说「姿势太差」而被逼著去学武术，後来又一度要我去学日本传统舞蹈，不过在我拼命的抵抗之下，总算是不用去学了。

放学後，赶著到补习班上课，补习完後，回家吃著那顿气氛凝重的晚餐，吃完晚餐後，母亲又会以「这都是为你好」的理由要我去用功。

「我的教育方针没有错误。」

说完後母亲的眼梢就吊得更高了。

如果父亲因为工作而晚回来那就还好。但如果早回来的话，他就会把有岛武郎的「一房葡萄」之类的小说递给我，然後强迫我大声地念这本书，再把这本书重抄一遍。之後的三十分钟到一小时之间，父亲一定会拿著尺站在我椅子後面。接著，就只能听到尺轻拍在父亲手掌上的声音。

「你的背驼了！」

「注意力不够！」

只要一发现有缺点，父亲就会高举手上的尺，二话不说地往我手上「招呼」。这时，我的身体就会出现一阵的震动，也因此我的两支手腕、手上的指甲总是红肿的。「如何不激怒监视我的父亲」，我的脑中只想到这个。

通常，一般的小孩子都会想和父母交流、沟通，但我不知道从什么时候开始，对於严格的父亲，都会刻意地避免和他交谈。

那是小学四年级的事了。那个时候，有一部无论如何都想和朋友一起去看的卡通动画电影，叫做「白鸟湖」。虽然很想去，可是我知道如果向父母请求的话，一定不会被允许。因为在他们的认知里，只是和朋友到街上去玩，也算是不良的行为。

可是不管怎么样我都非常想去，所以在无法抑止这个冲动下，就偷偷地跑去看了。结果还是被父母知道了。回家的时候先是立刻被母亲念了一顿，等父亲从公司回来後，又是一顿大骂和毒打。我的脸被赏了耳光，一回、两回、三回。

「为什么不可以去呢！？」

我虽然哭叫著抗议，但回应我的，却是另一阵痛打。因为眼泪的关系，父亲的影像以及我所存在的这个世界，都变得看不见了，只能听到正在挨揍的声音。

「为什么会被打呢？」心中只想著这个问题。夜，我将脸埋在枕头里哭泣。

「到了国中时我绝对要逃离这个家！」我在心中不成声地呐喊著。

「真是丢脸，真没面子！」

小学快结束的时候，父亲和母亲的口中，总是只有这句话。我渐渐地发现，父母亲并不是为我的事情著想，他们只是在意世人的眼光而已。

当然，到了快要进国中的时候，我就开始和「入学考试」这个名词打起了交道，每天放学到补习班报到，回家後就被叫去念书。父母亲想要我上偏差值(注3)高达60的私立女校，可是我想上的是男女合校。如果要进私立的男女合校，就必须进行国语、算数、理科、社会这四科的测试。私立的男女合校，都是一些偏差值高的学校，想进这些高水准的升学私立合校，是非常困难的。不过为了应付考试，我只读国语和算术这两科。

结果我考上了区立国中，而且还是特地迁移户籍，才进得了这间高升学率的国中。

到国中一年级为止，为了不使父亲生气，我还是努力地用功读书。如果说有为了进好一点的高中而努力读书的学生，那么当然也会有跟不上学业的学生。在升学率高的国中里，功课不好的学生和优等生之间的差异是非常大的，而成绩跟不上的学生，很快地就会走上不良少年之路。

小学在一起的朋友，现在都进了当地的国中就读，而独自越区就读的我，能做的就只有读书了。也因为这个原因，期中和期末的考试成绩，我都在全年级的十名之内。可是，无论如何还是不能在班上得到第一名。

身高既不高，长得也不吸引人，我怎么看都是一个极为普通的女孩子。像有一个女同学叫做山口，她既会弹琴也会读书，还曾在学校的活动中为全校的同学演奏校歌；考试的成绩张贴在走廊时，她也常是全年级的第一名，总之就是全部都很优秀，除了体育之外，所有的成绩都是5，也就是所谓Ａ级的才女。像我再怎么努力，都只能拿到全班的第二名而已，始终无法超越那个女同学。

「山口这么有才能，那你呢？」

「山口的平均分数是多少呢？」

只要一有什么事，母亲总是拿我来和她做比较。

有一次，我数学考了90分，因为从以前开始数学就是我很棘手的科目，所以从老师手上接到考卷的那一瞬间，我不禁「耶～」地在心中做了一个胜利的姿势。然後我将考卷小心地折起来放到书包中，高高兴兴地回家，想说这次一定可以被称赞了。

「妈，我告诉你，我告诉你，我数学考了九十分喔！」
「山口得几分呢？」

「………」

「竟然还错了四题，为什么不会呢？」

「………」

「山口反正都是一百分吧！」

「………」

我自己最了解我没有办法达到。

「你的努力不够。」母亲总是这样对我说。

我就算再努力还是如此。

尽了最大的努力还是这样的结果，永远得不到一句称赞的话。不论我再怎么努力，依然无法追上那个人，所以也不知道从什么时候开始，我就很讨厌「努力」这两个字。「努力」不是美德。拼命努力，只为了让别人认可的人，只是一小部分。在努力过後，只希望能被别人认同我所做的努力。

这大概就是我所渴望的吧！可是我明明已经努力过了，却无法得到认同。不被认同的「努力」是没有意义的，为什么他们不了解呢？为什么他们连一句赞美都不肯说呢？我每天一直被这样不快乐的心情烦扰著，一直被压抑著。

现在回想起来，那时我甚至没有想过，其实自己想做的事还有梦想的东西，就是这个。那时我满脑子所想的，只是希望别人能够称赞我。努力用功使成绩好的话就不会被骂，所以每当被老师或朋友称赞「你真是会读书」时，我就会觉得很有优越感。因此就算我很讨厌读书，但是为了想得到别人的赞美，我还是会努力读书。每当周围的人对我投以赞美的眼光及声音时，因为不是恶意的，所以即使不喜欢，我依然会忍耐地读下去。我，只是想得到别人的赞美而已。

只是想从父母亲的口中得到一句「你已经努力了」这样一句话而已。

*注1∶「」是日本家谕户晓的漫画及卡通。

*注2∶由於日本和服的穿法都有一定的技巧，而且一个人是无法穿上的，所以必须经由学习才知道方法，否则一般人是不会穿著的。

*注3∶偏差值是指在智力以及学力测验中，这个人的得分在平均水准中是在什么程度的数值，水准愈高，偏差值也就愈高。